|
|
|
|
|
|
|
| |
>хуясе расклады
О! О ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ УНВАЙТЕР!
Вас я и искал!
Прошу, о великий и ужасный!
Забаньте меня по ой пи на свалко навсегда!
Ибо стал я токсичный, дерзкий и раздражительный.
И некоторые увгны мне тут не нравятся. Как и я им.
они постоянно хейтят меня и пытаются сжечь. Подъябываютъ и грубят. Пишут гадости.
А я раздражаюсь и опускаюсь до их уровня и начинаю грубить и хейтить в ответ.
(Но им можно. мне-нет.)
О великый и ужасный!
Я к хуям не значен!
Так забрось своей могущественной лапой меня в небытие забвения и закрытого доступа к сайту, т.к. в чорный список!
Забань по ой пи без права саморазбана через кодовое слово, и слово это -"камень!".
Очень прошу.
Ну забань!
Ну пазязя!
Ну хнык!
А то укушу!
Unwaiter: ок
|
|
АЛКОАЛКОЛИС
2020-03-24 16:29:36
Всего постов: 1
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
| |
А что такое forum? Svalko на карантин закрыли?
Unwaiter: да. ну или нет
|
|
Джиджизукот
2020-03-31 14:06:43
Всего постов: 1
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
Прозджравлядь фкоментах убого! Джля Вась мой Марты должын быть атдельный апрув, ящетаю.
Unwaiter: lf
|
|
Дублизад
2020-03-08 15:42:08
Всего постов: 42
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Краткие-краткие содержания мировой литературы .
1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.
2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.
3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.
4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.
5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.
6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.
7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.
8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.
9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.
10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.
11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.
12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.
13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.
14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.
15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А её на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.
16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.
17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.
18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.
19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.
20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.
21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.
22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.
23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.
24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.
25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.
26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?
27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.
28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.
29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.
30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.
31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.
32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.
33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.
34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.
35. Одна тётка гнала-гнала, а мужик был немой, ничего ответить не мог и поэтому утопил свою собачку.
36. Один мужик придумал такой луч, который всё режет, дальше там всё запутано; короче, на необитаемом острове с тёткой своей остался.
37. В общем, там одного мужика кореша замочили, а пацан у него карту нашёл, и все поплыли за кладом, а всё золото другой мужик выкопал,
волосатый весь.
Unwaiter: былотуд https://svalko.org/607072.html
|
|
Кобубемэн
2020-02-28 14:17:07
Всего постов: 1
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
У нас тут своя атмосфера
1. Я застала своего сына, бьющего себя кулаком по лицу и пытающегося выбить себе зубы, чтобы получить больше денег от зубной феи.
2. Сегодня моя 84-летняя бабушка научила меня пользоваться быстрыми клавишами на клавиатуре.
3. Я спросила свою маму, чего ей больше всего хотелось во время беременности. "Сделать аборт" - она ответила.
4. Сегодня я случайно сказал своей учительнице-женщине "да, сэр". Поняв свою ошибку, я немедленно извинился фразой "простите, сэр".
5. Я подскользнулся на мокром полу и сильно растянул себе запястье. При этом я нес в руках знак "осторожно, мокрый пол", чтобы никто случайно не подскользнулся.
6. Мой парень потерял работу, я хотела подбодрить его и сказала, что лучше буду жить в картонной коробке, чем жить без него. Он сказал, что он лучше сдохнет.
7. Я узнал, почему мой психотерапевт ведет себя со мной так мило. Она боится, что я пырну ее ножом, если она меня разозлит.
8. Моя жена запостила на Фейсбуке "НАХУЙ ПОЛИЦИЮ!". Собрала 40 лайков. Я полицейский.
(в оригинале - ""FUCK THA POLICE!" - часто используется как ирония и сарказм, фраза пошла от одного из афро-американских рэп-исполнителей, протестующих против беспредела полиции в отношении чернокожих).
9. Мой сын захотел стать Человеком-пауком. Он нашел самого большого паука в доме и заставил его кусать себя. Остается на ночь в больнице.
10. Я спросила своего парня, почему он со мной встречается. Он ответил: "ну, в этом колледже не так уж много вариантов".
11. Мне приснилось, что я выхожу замуж за Гитлера. Это уже в третий раз. Мое подсознание меня пугает.
12. Я понял, что размеры рубашек соответствуют увеличению не по длине, а по ширине. Мой рост 1.95, и в любой рубашке, которую я меряю, я выгляжу как дешевый стриптизер.
13. Я сказала своей маме, что хочу однажды завести детей. Она ответила: "ну, вроде в наше время одиноким тоже можно усыновлять детей".
14. Я возвращался домой с уроков музыки и увидел своего отца на велосипеде. Я окрикнул его, он обернулся и врезался в дерево. И это был не мой отец.
15. Я пыталась объяснить своему коту, почему я одинока. И поняла почему.
16. Во время предполетной проверки я заметил лужу жидкости под самолетом. Я обмакнул палец и понюхал. Хорошая новость - это было не топливо и не гидравлическая жидкость. Плохая - моему второму пилоту было лень вернуться в ангар, чтобы поссать.
https://p-i-f.livejournal.com/11726961.html
e2-e2: Ленивый опрувер ничего не написал тут, очень стыдно ему такому
|
|
Комадроид
2020-02-26 14:57:41
Всего постов: 3
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
У нас тут своя атмосфера
1. Я застала своего сына, бьющего себя кулаком по лицу и пытающегося выбить себе зубы, чтобы получить больше денег от зубной феи.
2. Сегодня моя 84-летняя бабушка научила меня пользоваться быстрыми клавишами на клавиатуре.
3. Я спросила свою маму, чего ей больше всего хотелось во время беременности. "Сделать аборт" - она ответила.
4. Сегодня я случайно сказал своей учительнице-женщине "да, сэр". Поняв свою ошибку, я немедленно извинился фразой "простите, сэр".
5. Я подскользнулся на мокром полу и сильно растянул себе запястье. При этом я нес в руках знак "осторожно, мокрый пол", чтобы никто случайно не подскользнулся.
6. Мой парень потерял работу, я хотела подбодрить его и сказала, что лучше буду жить в картонной коробке, чем жить без него. Он сказал, что он лучше сдохнет.
7. Я узнал, почему мой психотерапевт ведет себя со мной так мило. Она боится, что я пырну ее ножом, если она меня разозлит.
8. Моя жена запостила на Фейсбуке "НАХУЙ ПОЛИЦИЮ!". Собрала 40 лайков. Я полицейский.
(в оригинале - ""FUCK THA POLICE!" - часто используется как ирония и сарказм, фраза пошла от одного из афро-американских рэп-исполнителей, протестующих против беспредела полиции в отношении чернокожих).
9. Мой сын захотел стать Человеком-пауком. Он нашел самого большого паука в доме и заставил его кусать себя. Остается на ночь в больнице.
10. Я спросила своего парня, почему он со мной встречается. Он ответил: "ну, в этом колледже не так уж много вариантов".
11. Мне приснилось, что я выхожу замуж за Гитлера. Это уже в третий раз. Мое подсознание меня пугает.
12. Я понял, что размеры рубашек соответствуют увеличению не по длине, а по ширине. Мой рост 1.95, и в любой рубашке, которую я меряю, я выгляжу как дешевый стриптизер.
13. Я сказала своей маме, что хочу однажды завести детей. Она ответила: "ну, вроде в наше время одиноким тоже можно усыновлять детей".
14. Я возвращался домой с уроков музыки и увидел своего отца на велосипеде. Я окрикнул его, он обернулся и врезался в дерево. И это был не мой отец.
15. Я пыталась объяснить своему коту, почему я одинока. И поняла почему.
16. Во время предполетной проверки я заметил лужу жидкости под самолетом. Я обмакнул палец и понюхал. Хорошая новость - это было не топливо и не гидравлическая жидкость. Плохая - моему второму пилоту было лень вернуться в ангар, чтобы поссать.
https://p-i-f.livejournal.com/11726961.html
e2-e2: Ленивый опрувер ничего не написал тут, очень стыдно ему такому
|
|
Комадроид
2020-02-26 14:57:45
Всего постов: 3
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
У нас тут своя атмосфера
1. Я застала своего сына, бьющего себя кулаком по лицу и пытающегося выбить себе зубы, чтобы получить больше денег от зубной феи.
2. Сегодня моя 84-летняя бабушка научила меня пользоваться быстрыми клавишами на клавиатуре.
3. Я спросила свою маму, чего ей больше всего хотелось во время беременности. "Сделать аборт" - она ответила.
4. Сегодня я случайно сказал своей учительнице-женщине "да, сэр". Поняв свою ошибку, я немедленно извинился фразой "простите, сэр".
5. Я подскользнулся на мокром полу и сильно растянул себе запястье. При этом я нес в руках знак "осторожно, мокрый пол", чтобы никто случайно не подскользнулся.
6. Мой парень потерял работу, я хотела подбодрить его и сказала, что лучше буду жить в картонной коробке, чем жить без него. Он сказал, что он лучше сдохнет.
7. Я узнал, почему мой психотерапевт ведет себя со мной так мило. Она боится, что я пырну ее ножом, если она меня разозлит.
8. Моя жена запостила на Фейсбуке "НАХУЙ ПОЛИЦИЮ!". Собрала 40 лайков. Я полицейский.
(в оригинале - ""FUCK THA POLICE!" - часто используется как ирония и сарказм, фраза пошла от одного из афро-американских рэп-исполнителей, протестующих против беспредела полиции в отношении чернокожих).
9. Мой сын захотел стать Человеком-пауком. Он нашел самого большого паука в доме и заставил его кусать себя. Остается на ночь в больнице.
10. Я спросила своего парня, почему он со мной встречается. Он ответил: "ну, в этом колледже не так уж много вариантов".
11. Мне приснилось, что я выхожу замуж за Гитлера. Это уже в третий раз. Мое подсознание меня пугает.
12. Я понял, что размеры рубашек соответствуют увеличению не по длине, а по ширине. Мой рост 1.95, и в любой рубашке, которую я меряю, я выгляжу как дешевый стриптизер.
13. Я сказала своей маме, что хочу однажды завести детей. Она ответила: "ну, вроде в наше время одиноким тоже можно усыновлять детей".
14. Я возвращался домой с уроков музыки и увидел своего отца на велосипеде. Я окрикнул его, он обернулся и врезался в дерево. И это был не мой отец.
15. Я пыталась объяснить своему коту, почему я одинока. И поняла почему.
16. Во время предполетной проверки я заметил лужу жидкости под самолетом. Я обмакнул палец и понюхал. Хорошая новость - это было не топливо и не гидравлическая жидкость. Плохая - моему второму пилоту было лень вернуться в ангар, чтобы поссать.
https://p-i-f.livejournal.com/11726961.html
e2-e2: Ленивый опрувер ничего не написал тут, очень стыдно ему такому
|
|
Комадроид
2020-02-26 14:57:48
Всего постов: 3
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
