Я вот тут насчёт Фемиды подумал, что вместо меча может быть ИК пульт, тоже как символ общества потребления. Но это опять-таки слабо очень. А про пульт я вам вот что расскажу. Это не то, что я обещал написать и что готовится, это просто поучительная история.
Жил-был чувак. Фамилия его была, допустим, Петриков. И был Петриков великим изобретателем. И он изобрёл инверсионный пульт, который всё мог инвертировать. То есть жена начинает пилить — Петриков бац, одну кнопочку нажимает на пульте, и она ему сразу по-доброму в штаны залезает помассировать. Едет — пробка на дороге; он другую кнопочку нажимает, и сразу приезжает тысяча эвакуаторов и все машины, кроме петриковской, увозит на хрен, и дорога свободная. Ну или там воду очистить нужно, тоже дело.
И он жене говорил: «Ты на все кнопочки на пульте нажимай, только на красную не нажимай, это полная инверсия, со сдвигом размерности». Что это значило, жена не понимала, но не нажимала красную кнопку.
И вот однажды Петрикова привозят домой пьяного с корпоратива, а он лыка не вяжет, весь в помаде и облёванный. Ну, жена его еле-еле в ванну затащила, раздела, а у него следы помады на таких местах, где они случайно никак не могли оказаться. Жена рассердилась и говорит:
— Я на тебя очень рассердилась. Ты поступил безнравственно. И пусть твоё безумное изобретение покарает тебя!
Взяла пульт, нацелила мужу на то место, которым он изменял, и нажала красную кнопку. А потом сразу и на голову применила.
Что произошло с названными частями тела у мужчины, я даже описать не берусь. Такая нелепица и срамота, что перо цепляется за бумагу и не работает. В общем, звонит женщина в скорую, пытается объяснить, что случилось, там не понимают, думают — дура какая-то звонит и бросают трубку. Тут жена Петрикова догадалась, позвонила в службу спасения и говорит:
— У меня муж с ума сошёл, чего-то с собой сотворил ужасное, теперь угрожает пол-Москвы взорвать, а он известный изобретатель и может радиоактивные изотопы с помощью бумажной салфетки отделять, он обещал уран обогащать через активированный уголь, как страшно жить, приезжайте скорее!
Тут, конечно, сразу и скорая, и пожарные, и ФСБ, и МЧС, и налоговая — все примчались. Смотрят и ужасаются, несколько человек даже в обморок упали. Повезли в больницу, сразу вызывают специалистов по уродствам всяким, все бегают — никто не понимает, чего делать. А эмчеэсовцы сразу доложили своему министру.
А у министра МЧС фамилия была Гойшу. Но, поскольку он действительно был гой необрезанный, то его все звали просто Шу.
А министра внутренних дел звали Ну.
А премьера, что характерно, звали Пу.
А министра финансов звали Ку.
А министра иностранных дел звали Лавров.
А президента звали, извините, Му — ну так, для единообразия.
И вот Шу резко созвал всю тусовку на экстренное совещание, и говорит:
— По моим данным, с гражданином Петриковым произошла внезапная мутация, не имеющая аналогов в истории. Надо что-то делать!
Президент Му сказал:
— Надо позвонить в больницу и уточнить ситуацию!
Позвонили, связались с главным-преглавным профессором а тот говорит:
— Понимаете ли, я даже не могу сказать, жив ли этот человек или нет, потому что это определяется по смерти мозга, а голова в традиционном смысле этого слова отсутствует. Засовываем пациента в томограф, чтобы просканировать мозг, а прибор нам показывает, что голова находится в пространстве с отрицательным измерением, а потом зависает. Более того, если бы не документы Петрикова, я даже не смог бы назвать пол этого человека, потому что детородные органы где-то там же, где и голова. Да и вообще, существо, которое к нам доставили, с морфологической точки зрения не является представителем нашего биологического вида.
Услышав всё это, Пу сказал:
— Если Петриков — живой человек, то шум поднимут правозащитники. Если он мёртвый, то тут вообще будет кошмар, вплоть до санкций ООН. Если Петриков — не человек, то шум поднимут защитники животных и всякие зелёные. Нужно принимать решительные меры, вплоть до ликвидации свидетелей.
Президент возразил, что это негуманно, и что следует действовать в рамках закона. Тут заговорил министр Ку:
— Знаете, я вспомнил, что подобное было в Израиле. Там как-то два «Фантома» совершали учебно-тренировочный полёт над Мёртвым морем. А Мёртвое море находится в низине, на сто шестьдесят метров ниже уровня мирового океана. И вот они выходят на бреющий полёт, альтиметры фиксируют отрицательную высоту, вся компьютерная система зависает и хорошо, что они успели выйти на ручное управление.
Президент сразу заинтересовался, какая операционная система стояла на «Фантомах». Министр Ну сказал:
— Вот видите, не только у нас коррупция!
Министр Лавров сказал:
— Раз в деле оказался замешан Израиль, нам нужно быть очень осторожными, учитывая вопрос о поставках Ирану!
Тут все начали шуметь и ругаться. Тогда президент всех переорал:
— Коллеги! Давайте поручим решить этот вопрос гражданину Козлогрызлову!
Все сразу затихли. Спикера боялись все, даже Пу. Позвонили Козлогрызлову, тот сказал, что быстро уладит вопрос.
Через две минуты спикер Козлогрызлов звонил петриковской жене. Или вдове, кто тут разберёт:
— Послушай, дорогая, выбирай: или ты идёшь на нары за покушение на убийство мужа и издевательство над животными, или ты подпишешь бумагу, что ты никогда не была замужем ни за каким Петриковым, а в больнице находится твой домашний безшерстный утконос, и ты просишь его усыпить, потому что он подхватил воспаление жабр!
Бывшая жена Петрикова, конечно, выбрала второе. И зажила одна, только начала выпивать, но партия «Единая Россия» её не оставила наедине с бедой, и женщина стала активно участвовать в общественной жизни.
А систему С-300 так и не продали Ирану.
А пульт петриковский отдали в Академию наук в целях борьбы с антинаучным мракобесием.
Вот к чему я клоню: ведь история и культура Ирана намного древнее и богаче, чем у тех же тюркских народов, и уж тем более, чем у этих там арабов. Однако же безопасность древней страны оказалась под угрозой из-за супружеской измены московского изобретателя. Так что мы не знаем, что принесёт нам завтрашний день.
(c)MegaOnaliteg
serrik: хуерга и политота
|
|
BFGIOk
2010-05-23 12:46:04
|
