|
| |
Журналист берет интервью у миллионера:
-Что помогло Вам добиться успеха?
-Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
-И это убеждение помогло разбогатеть???
-Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Дура: баян
|
|
alex
Всего постов: 485
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
| |
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива - спизженный газ.
astax: было уже
|
|
navi
Всего постов: 23
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачто Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
от KLIUV
MakZ: было тут
|
|
195.68.180.65
Всего постов: 13
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
СДЕЛАТЬ СУРИНАМСКОЙ ПИПОЙ
Пояснение: суринамская пипа - это жаба, которая высиживает яйца на спине.
Всем понятно, ЧТО необходимо проделать для превращения кого-либо в суринамскую пипу?
Всего эта процедура на сервере применялась 3224 раза (1.69% от всех экзекуций)
-----
Это лишь одна из 151 доступных экзекуций для ваших врагов (добавлять поощряется)
Как расправиться с врагами в виртуальном пространстве:
http://www.vragi.ru/
Дура: тупня
|
|
Unwaiter
Всего постов: 1343
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Заявка на товары
ручка с логотипом - 1 шт.
карандаш с логотипом - 1 шт.
прочяя фигня с логотипами - 10 позиций ...
далее куртка с вышитым логотипом - 1 шт.
дождевик - 1 шт.
сумка с логотипом - 1 шт.
Спрашиваю, какая сумка ? На какую сумку наносить логотип ??
- Да, какая-нибудь простая сумка... самая простая...например, для ноутбука !!!...
***
- Заявка: "Мышь с квадратным ходом..."
- Спроси у клиента, какой разъем у мыши ps/2 или com ?
- Да я в этом ничего не понимаю !!!
- Ладно, спроси с квадратным или круглым...
- ( вопль в трубку ) ОН ГОВОРИТ, ЧТО ОН ПРЯМОУГОЛЬНЫЙ !!!!!!!!
***
- Из большой заявки:
1. Чистящая жидкость для офиса
2. Коврик для мышь
***
- самый дешевый и простой монитор, самый простой... подешевле... на 17 дюймов...
***
- заявка в канцелярию : макалка гелевая ( имеется в виду подушечка для пальцев )
***
- просили болванки, а привезли какие-то диски !!!
***
- силиконовый клей для рук
***
- Переходник для компьютера с круглого толстого на круглый тонкий...
***
- картридж НР 1000100 (оказывается, для НР 1100 - тысяча сотый !)
***
- психометр ( оказалось, психрометр ) . Тем не менее в инете отыскалось определение и психометру - аппарат для угадывания мыслей на расстоянии.
***
-Заявка на чайник "Tefal Vitesse" - "чайник Витес, типа Тефаль..."
***
- чайник TEFAL GOLD - хорошая спираль...
***
- электрочайник SCARLETT на 17-18 литров
***
- Коврик дезинфицирующий, убивает микрофлору; резина, грубый поролон, мокрая мочалка плавает в ванне. Размер 1,5х1,5, очень нужно, пожалуйста, найдите!
***
- Переходник для телефона, чтобы можно было работать
***
- телевизор, диаметром 21
- кисть ПЛОСКАЯ, диаметром 20
***
- порошок стиральный с отдушиной...
***
-"Халат белый женский, твёрдый"
***
- Заявка: Полироль для неполированной мебели
***
- Заявка: Кипятильник для самолёта.
Поставками была сделана приписка : уточнить, для какой именно марки самолета...
***
- Конверты Евро, не слюнявые... ( оказывается, с отрывной полосой )
***
- Дырокол на две пробоины...
***
- наперстки резиновые
***
Клиенту нужен коврик для мыши с изображением лошади. Склад :
- Все пропало!!! Остались только двадцать ковриков и все с изображениями голых баб!!!
- Да я уже заказала коврики, сегодня привезут ...
- О, привезли!!! Такие классные коврики, и попугайчики, и тигры.... И даже лошадь нашли!!!! Правда, на ней голая баба...
***
- метлы деревянные...
***
- диван одноместный
***
- сетевой фильтр с пятью розетками по диагонали...
***
1. Швабра с бахромой
2. Запасная бахрома
***
- веревка для перевязки коробок средней толщины...
***
- печка СВЧ, чтобы можно было готовить одновременно на 15 человек ( !!! )
***
- объяснение по поводу замены черенков для лопат на бланке замены : "Не подошли как древки для флагов..."
***
- карандаш с заклеенной попой...
***
-замок кнопочный подъездный, весь железный, вплоть до кнопок...для вокзала
***
- принтер Соник, формат 19 - оказывается монитор VIEWSONIC 19"
***
- Заявка: Пена монтажная "МОКРОФИЛ"
***
- мыльница для жидкого мыла
***
- из базы : «опилки древесные». Единица измерения - штуки....
***
- шкафчик, куда поместится «Мистер мускул»...
***
- комплект постельного белья ( цвет для мужчины), мОхровые полотенца, пылесос с мешочком, крючки на липучке и ручка шариковая, которая щелкается и при повороте выключается...
***
- ведро ... на 50 литров
***
- машинка для выдавливания букв
***
- КЛИЕНТ: А для такого факса картриджи есть ? Чернильные ? А сколько они хранятся - больше месяца ? А в холодильнике храниться дольше будут ???
***
- послали девочку курьера в центр к Поставщику. Дали мобилу... Час не звонит... Два не звонит... Прозваниваемся :
- Лена , ты чего делаешь ?
- Да стою тут уже часа два!!!!!
- А где стоишь то ???
- На Тверской !!!
- ??????????!!!!!!!!!!!!
***
- самовар «Phillips»
***
- Замена, в графе причина:
-Один не работает сразу, второй тоже неисправен в работе.
***
- нитро-краска черно-белая...
***
- Кресла на 3 места, чтобы была откидная подставка прикрепленная или (к подлокотнику, сзади, спереди)/ нужное подчеркнуть/ для конференцзала. И что можем предложить?
***
- телефонный двойник разветвляет на два гнезда четыре контакта.
***
- ЯЩИК ( ! ) для перевозки дискет на 1 ШТУКУ ... (!!!!)
***
- Заявка :
наушники : поменьше пластмассовых деталей !
***
- дискеты ( кортон)
***
- "Насос (автомобильный) - трубка жесткая 50 см - сверху груша и шланг"..........
По моему, эта кострукция всю жизнь называлась клизмой....... но причём тут автомобиль????????
Крик в поставках : «Э, аллё, кто клизмы ставит ???»
***
- Тележка грузовая с резинов. колёсами. Размер - с письменный стол...
***
- Картридж для принтера Canon....
- А какой картридж ?
- Ма-а-аленький... ))
***
- "Ткань для пола... хорошая... с начесом..."
***
- "рукав "ПНЕВМОНИЧЕСКИЙ"
А может им ещё поставить ШЛАНГ АСТМАТИЧЕСКИЙ :-))))))))
***
- комментарии в бланке замены : «при заказе клиент имел ввиду «BANTEX», но вслух этого не сказал...»
***
- "Прибор для уничтожения грызунов, отечественный , электрический"
Появилось предположение , что это мясорубка....или шредер
***
- паласс, края - отбделанные ....
***
- бланк замены:
замена «бокалов для вина» на «стаканы граненые для сока». Причина замены : «клиент неудачно выразил свои пожелания...» J))
***
- Кто ставит березовые метлы???!!!"
- А что такое ???
- КТО НАПИСАЛ - "БУДУТ, КОГДА НА БЕРЕЗАХ ОПАДУТ ЛИСТЬЯ???!!!!!"
***
- х/б перчатки ( снаружи х/б, с резиновыми налОдонниками, не с пупырышками, сплошные пальцы с внутренней стороны закрывает резина...)
***
- заявка : удлинители "Полёт"...
***
- «краскопульт... что бы маляр разбрызгивал побелку ручкой»
***
- «Форма удлиненная, овальная, нестандартный прямоугольник....»
***
- обогреватель с ветерком большой, но не отечественный...
- с ветерком маленький, но не отечественный..
- Подпись поставок : катаются с ветерком !
***
- стол для компьютера, цвет: орехово-вишнёвый-буковый...
****
- из заявки: «Скрепки - 5шт....». Поставили скрепки никелированные 28мм, оказалось нужны скребки.
***
Акт списания:
1. (8721) Раствор медицинский
Причина: улетучился
***
- Телефон Simens жiж ASET ( то бишь Siemens Gigaset )
- Памперсы (???), р-р 110-150, вес 75кг. Приписка: «Не смеяться!!!!!!»
***
Кран бокс (видимо кран-букса)
Клей баксидный (видимо клей для этого крана)
Свинцовые пульки для опечатывания дверей
***
Заявка на 144 позиции, куча всего... В конце манагер видимо начал уже прикалываться:
105. Средство для унитазов «Гадкий Утенок»
***
тостер на 2 кусочка менеджеру дать картинку с параметрами
*****
моющее ср-во для самоход. эл.машинки для мойки пола как в метро
******
переходник вилка-розетка для вилок не входящих в углубленные розетки в удлинителе
******
- половая эмаль постельных тонов..
Дура: барада
|
|
я
Всего постов: 350
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверяли кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О: Нет.
В: Почему вы так уверены, доктор?
О: Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В: И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О: Только если он был адвокатом!
Дура: было тут
|
|
я
Всего постов: 350
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
