|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную
банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в
банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней
капли,
размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья,
свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась
полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными:
работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места,
где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни,
если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших
вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте
время
супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать,
заняться
уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего,
камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты:
остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила
Профессора,
какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята,
всегда есть место для пары банок пива.
Фантом: Борода же невероятной длины.
|
|
lime
2007-10-02 08:28:58
Всего постов: 401
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
| |
- Я вас беру. Вы мне подходите, - деловито сказала девушка.
- В каком это смысле - беру? - не понял Сергей.
- Ну... как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не
расторможенный.
- Растаможенный. - поправил механически Сергей - Вот даже какие подходы
сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? - деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. - честно ответил Сергей - Верой-правдой... Не
подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? - недоверчиво переспросила девушка - Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом - еще
сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. - пояснил Сергей - За ненадобностью
и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула девушка - Заграничная бабушка аккуратененько
в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет. - пожал плечами - В тридцать лет - кто не битый-то? Но
бит несерьезно - облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут
зацепили. Разок угоняли - спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. - уверенно сказала
покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! - хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще. - оборвала веселье девушка - А мотор? Не барахлит?
Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает.
Еще побегаю - заверил Сергей - По мелочам только.
Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится.
Значит так. - начал загибать пальцы Сергей - Перво-наперво - топливо чтоб
качественное.
- А может... может как-нить... - замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много
вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький. - твердо сказал Сергей - А что вы хотели -
представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было - ваша
забота. Здесь понятно?
- Понятно. - кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Сергей - Да вы не бойтесь. Не часто
это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я - потом начинается, неужели так трудно не
пачкать, как я устала... Любишь кататься - люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... - покраснела девушка - А с какой
скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? - галантно предложил Сергей.
СвиноДемон с тёмной стороны: КТО ТУД ?!!!
|
|
lime
2007-10-03 11:15:12
Всего постов: 401
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
60-е годы прошлого столетия шла ожесточенная борьба между Советским Союзом и американцами за первенство в космосе. Именно тогда предстояло подготовить посадку космического модуля на Луне. В кабинете у Королева по этому поводу шло важное совещание. С каждой минутой страсти накалялись. Одни ученые считали, что поверхность Луны твердая, другие были уверены, что она состоит из многометрового слоя пыли, в который космический аппарат просто провалится. Спор шел очень долго. И тогда Королев, проявив свойственную ему решительность, сказал: «Поверхность луны твердая!». Кто-то из специалистов спросил: «А кто даст гарантию?». Сергей Павлович взял листок бумаги и написал «Поверхность Луны твердая. Заверяю. Королев». На том и порешили. Этот поступок сдвинул дело с мертвой точки, став важным прорывом для научной группы.
СвиноДемон с тёмной стороны: ХР-ХР
|
|
Fojjer
2007-10-03 11:15:12
Всего постов: 555
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
- Эрнест! Хемингуэй! -- кричали ему мальчишки.
Эрнест хемингуэл и загадочно улыбался.
hotgiraffe
СвиноДемон с тёмной стороны: ИДИ КА МНЕ!!! БУХАХА!!!
|
|
Fojjer
2007-10-03 11:15:12
Всего постов: 555
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Игрушка
СвиноДемон с тёмной стороны: КАКАШЫЧКА!!
|
|
uzhosnax
2007-10-03 11:15:12
Всего постов: 20
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Онанизм, конечно, можно заменить женщиной, но это нужно иметь такую богатую фантазию!!
СвиноДемон с тёмной стороны: ИДИ КА МНЕ!!! БУХАХА!!!
|
|
Чертило
2007-10-02 18:20:45
Всего постов: 35
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Из приказов об увольнении:
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Второй год не выходит из отпуска.
10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.
13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.
СвиноДемон с тёмной стороны: ХР-ХР
|
|
Fojjer
2007-10-02 18:20:45
Всего постов: 555
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
