|
|
|
|
|
|
|
| |
СвиноДемон с тёмной стороны: В любом случае, четыре китайца сделали бы это быстрее и дешевле.
|
|
MANOWAR
2017-01-10 21:27:05
Всего постов: 10789
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
|
|
| |
Дон Ху DJ_Gruv_-_Muzhiki_ne_tancuyut_muzofon.com
Дядя Миша часто навещал супругу и сынишку. То белку перепуганную притащит из леса,
то вот рыбки наловил.
Сергей помогал отцу чистить рыбу на столе во дворе Танечки блондинки.
У стола крутился Марципановый кот Васька.
Я тихо сидела и смотрела на источающих радость соседей, кромсающих столовыми ножами не в чём не повинных рыб.
Все дружно пошли жарить рыбячии трупы в дом.
Тётя Люда уже ждала помощников с раскалённой сковородкой, особенно бывшего мужа.
Осталась одна жертва не зарезанная, которую Михайлович душил своими накаченными клешнями хищного
аборигена.
Он глянул на меня, злобно сверкая своими ядовитыми глазёнками и повелительно зарычал: "Оторви голову рыбе".
ВСУЧИЛ ЖИВУЮ БОЛЬШУЮ РЫБИНУ В МОИ маленькие ручки.
Рыба открывала ротик и смотрела на меня страшно пучеглазо, умоляюще. Она вырывалась, выкручивалась, выскальзывала, просила пощадить. К тому времени я уже научилась беззвучно плакать, скрывая слёзы.
Серый шёл впереди меня, повернулся, ибо я завершала похоронное шествие рыбаков и прошипел с презрением: "Ты - белоручка,
даже голову рыбе оторвать не можешь!"
Выхватил жертву из моих объятий, оторвал бедной золотой рыбке голову,
бросил её котищу своему и победоносно сверху вниз глянул на меня с самодовольно-омерзительной ухмылкой - вот мол, видишь,
какой я сцуко крутой мужик!
Да уж, убить беззащитное создание, чтобы сожрать. И в этом сила?
Было бы чем гордиться. И это эволюция от первобытного и каннибала до дурачка в шортиках, которого папаша учит уничтожать. Ну где там, советскому товарищу бедному купить в магазине пищу? Так и на водку не хватит, да и работать нужно.
Мрак накрыл моё пошатнувшееся сознание, обида душила, я смотрела с нескрываемой ненавистью на мерзкого Марципана. Меня никто не приглашал кушать рыбу. Я зашла в дом прабабушки и придумала план мести.
СвиноДемон с тёмной стороны: У нас в армии и не такое бывало.
|
|
Хирург
2017-01-10 21:27:05
Всего постов: 7
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
ДЕТСКИЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ, КОТОРЫЕ ЗАСТАВИЛИ ПОКРАСНЕТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ
Пятилетний сын моего приятеля однажды показал на мусульманскую женщину в платке, закрывающем лицо, и закричал: «Мама, смотри, ниндзя!»
***
Моя дочь однажды спросила чёрного парня, почему он сделан из шоколада. Я не знал, куда деваться от стыда. Хорошо, что парень счёл ситуацию забавной.
***
Когда мне было лет 5 или 6, я попал на корпоративный пикник моего отца. Отец познакомил меня со своим начальником, которому я заявил: «Мой папа говорит, что вы настоящий подонок». Папины сослуживцы весь остаток дня угощали меня мороженым!
***
Когда я была беременна младшим ребёнком, мы объяснили старшей дочке, что у мамы в животе малыш, и что это папа помог ему там оказаться. В то время дочь во всём стремилась походить на меня, поэтому она начала всем рассказывать, что у неё в животе малыш и что это папа помог ему там оказаться. Представляете, как люди на меня смотрели!
***
Моя мать была очень полной, и часто, глядя на себя в зеркало, вздыхала: «Я самая толстая женщина в мире!» В четыре года я воспринимала её слова буквально. Однажды в магазине я увидела невероятно полную женщину, и закричала: «Мама, посмотри, ты не самая толстая в мире, она толще!»
***
Когда мне было три года, мой отец сказал мне, что курить плохо и что курят только идиоты. Пару дней спустя мы встретили на улице курящую женщину. Я вспомнила, что говорил мне отец, и воскликнула так громко, как только могла: «Папа, смотри, вон там идиотка курит сигарету!»
***
Когда я бросил курить, мой пятилетний сын сообщил воспитателю в детском саду, что он очень гордится мной, потому что я бросил наркотики.
***
В то время мой ребёнок учился отличать мужчин и женщин. Однажды мы сидели в кафе, и он решил освежить свои знания:
— Мама, ты женщина.
— Да, милый, правильно!
— А папа – мужчина.
— Совершенно верно!
— А она (указывая на пожилую женщину за соседним столиком) – она ВЕДЬМА!
Конечно же, во весь голос.
***
Однажды на многолюдных похоронах мой ребёнок закричал: «Подвиньтесь! Я тоже хочу посмотреть на мертвеца!»
***
Как-то в автобусе мой пятилетка положил руку на плечо сидящего мужчины и воскликнул: «Этот дядя очень толстый!»
***
Когда мне было 4 года, мы чуть не попали в аварию на шоссе. Моя мать изо всех сил просигналила виновнику и прокричала «Козёл!», показав средний палец. Несколько недель спустя мы гостили у бабушки, и на прощание мама посигналила им из машины. Я опустил своё окно, показал им средний палец и закричал: «Козлы!»
***
Моему старшему сыну было около 3-4 лет, мы входили в магазин, и впереди нас шла очень полная женщина. Глядя на неё, сын спросил меня: «Мама, как она сможет пройти в дверь?» — достаточно громко, чтобы все могли его слышать.
***
В жизни моего сына полно неловких историй. Мы очень рано рассказали ему, что Санта Клаус не настоящий, потому что он постоянно плакал, что плохой Санта придёт к нему ночью и заберёт все его игрушки. И конечно, в четыре года он не внял нашим предостережениям не говорить про Санту другим детям. Однажды на игровой площадке я увидела выбегающего ребёнка, в слезах рассказывающего о том, что Санты не существует. Я бросилась спасать положение, но было уже поздно. Я лишь успела увидеть, как мой сын заканчивает свою лекцию: «Санта не настоящий и Иисус не настоящий. Я Иисус!» Нас попросили больше не приходить на эту игровую площадку.
***
Мы живём на улице, где все дома построены по одному проекту. Однажды мы зашли в гости к соседке и моя трёхлетняя дочь заявила: «Дом такой же, как наш, только наш не пахнет».
***
Мой сын сообщил моей свекрови, что папа спрятался, когда увидел её в магазине.
***
Моя дочь в многолюдном магазине одежды: «Бабушка, у тебя такие красивые жёлтые зубы!»
***
Однажды в булочной мы встретили маму с босоногим младенцем на руках. Я негромко сказала своему шестилетнему сыну: «Смотри, какие сладкие пальчики!», на что он громко закричал: «Моя мама хочет съесть вашего ребёночка!»
***
Встретив в торговом центре мужчину в восточном наряде, с тюрбаном и всем прочим, мой сын воскликнул: «Папа, это что, джинн?!»
СвиноДемон с тёмной стороны: Смаж петли, заебал!
|
|
MANOWAR
2017-01-10 21:27:05
Всего постов: 10789
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
