|
| |
О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье коммандиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно.
Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера, при которой организму необходимо жужжание, иначе все время закрывается один глаз. Врачи, как всегда в подобных случаях, были бессильны. То, как жужжал лечащий врач пациентки, женщину не удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно передвигался по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты. Женщина встала, начала ходить, потом опять села и с тех пор так и сидит. Умер муж. Врачи не верят своим глазам.
Ротвейлеры и буль-терьеры также имеют свои лечебно-профилактические свойства. апример, ротвейлер сам не чихает и другим не дает. Умное животное мгновенно бросается к больному и избавляет страдальца от всех проблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои противопоказания. От категорически противопоказан тем больным, которые по каким-либо личным причинам еще хотят жить.
Глупо было бы здесь не сказать о коровах. При простудах коров прикладывают к груди и целуют. И коровы немедленно выздоравливают.
Распространенная проблема - чересчур счастливые семьи. В этих случаях помочь может только черная-черная кошка в специальной черной комнате. Животное действует надежно и быстро. Уже через неделю семью не узнать - крыша протекает, дочь беременна, а главу семьи судят за оскорбление общественной нравственности в театре. Здесь важно вовремя прекратить лечение.
Леопарды охотно помогают против чирьев на руках. Голодного леопарда, облив предварительно кипятком, прикладывают к чирьям. Эффект поразительный. К сожалению, держать это лечебное средство в обычной квартире затруднительно, да и чирьи, к сожалению, бывают не часто.
Мясо старого фазана, а также цыпленок молодого табака хорошо помогают от голода. Лечение надо осуществлять одн-два раза в день в течении месяца.
Мясо молодого пуделя применяется в случае острого отсутствия тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя окунать в теплую воду, пока оно само не научится само хватать зубами тапочки. После этого масо пуделя отпускается гулять до первого приступа отсутствия тапочек.
Ценннейшим лечебным средством является пантокрин, добываемый из рогов оленей. Средство очень дорогое, действует эффективно. К сожалению, секрет применения пантокрина утерян, поэтому применяют его для лечения прыщей. Ценнейшим лекарственным средством являются рога молодого марала, получаемые из пантокрина.
Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем говорить! Взять тех же сусликов. Не случайно 2004 финансовый год объявлен годом лекарственных зверей. Уже в этом году можно будет приобрести в аптеках совершенно свободно, за исключением лечебных леопардов, которых можно будет приобрести только по рецептам.
Удачного вам самолечения.
Дура: несколько старых текстов в куче ;)
|
|
Unwaiter
Всего постов: 1343
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
| |
предлагаю там где борода_вотес писать еще проценты по отношению к числу постов
Дура: борода щитается по более сложной и зависящей от времени формуле :) если надо - могу вернуть ;)
|
|
sad
Всего постов: 349
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя...
Фантом: борода
|
|
Crazy
Всего постов: 8
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в дурман попадешь!
- Да я ж нае**усь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо барабана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И $ Д А А А А А А !!!!!........
Дура: барадищщщщща
|
|
hemper
Всего постов: 35
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
прислали по почте, на знаю насколько баян :)
Сделал тут поиск по книжному каталогу на www.biblio-globus.ru и увидел такое:
М.Шойхер. "Как установить Linux и работать с ним" Международный Центр
Фантастики. 1998г. / 80 с. ISB N:5-88483-039-4
Дура: нет там такой книжки ;)
|
|
alex
Всего постов: 485
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Полезные советы:
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
.:: posted by: andreyka ::.
Дура: физики таки шутят ;)
|
|
Unknown
Всего постов: 33
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Hадоело зверям в лесу друг друга иметь и решили они выкопать яму. Кто в неё
попадёт того и будут всей толпой иметь.
Заяц бежит , х©як и в яму попал, сидит и печалится. Вдруг сверху волк пьяный
падает, и радостно говорит:
-Hу завтра , заяц, я тебя первым и поимею!
Заяц видит что Волк пьяный и говорит ему:
-Знаешь ,Волк, правила изменились, теперь кто в неё попадает тот всех и имеет!
Мне это нафиг не надо: у меня жена, любовница... Ты подсади меня а завтра всех
с утра и поимеешь!
Волк подумал подумал и подсадил зайца.
нАУТРО Все звери собираются вокруг ямы, смотрят на волка и спрашивают:
-Hу что волк с кого начнём?
Волк:
-Слона мне ... слона!
Дура: не смешно и барада
|
|
hemper
Всего постов: 35
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Было это во времена всеобщего дефицита всего. Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!! Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять:
- Ты же каждый день какаешь?
- Какаю!!!
- Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, п@пу чем-то вытирать? На что получает достойный ответ:
- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!
Очередь легла.
Дура: неформат ;)
|
|
Unwaiter
Всего постов: 1343
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
...Эта книга расскажет читателям о тайном контакте автора этой книги, Зайцева Ивана Сергеевича с самыми высокопоставленными слугами супер засекреченной тоталитарной секты Сатаны, во главе которой стоит президент Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, которого клонировали Сатанисты в 1952 году из черепа самого Гитлера...
...Так вот это у Сатанистов произошла утечка прибора способного стирать с мозга человека всю информацию, но при этом ничего не записывать обратно на стёртый мозг. И Сатанисты усердно ищут этот прибор, и кто его украл из их цивилизации - энергетического центра. Это как всем известная зона 51 в США, которую контролируют шестипалые инопланетяне...
...Я, Зайцев Иван Сергеевич, тайный настоящий и засекреченный Президент Российской Федерации, который вместе с Богами обыграл энергетического Дьявола и Дьявола - воплоти, клона Гитлера - Путина, и повёл Российскую Федерацию по демократическому пути развития к процветанию нашего государства...
...Начиная, с 29.12.2000 года история идёт не по Путинскому пути развития, а по моему сценарию, написанному при контакте с Богами, с Сатанистами и Дьяволом воплоти...
http://www.zisa.ru/
Фантом: говно
|
|
Unwaiter
Всего постов: 1343
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
ОДА ПЕСДЕ
Г.Р.Державин
Песда, песда! как это слово, хоть для меня уже не ново,
Волнует, возмущает ум! При свете дня, в тумане ночи
Она является пред очи, о ней я полн ипливых дум.
Ну, так и кажется, что ляжки атлас я слышу под рукой,
И шелест задранной рубашки, и взор краснеющей милашки,
И трепет груди молодой...
Песда—венец всех наслаждений, песда—вместилище утех,
Предмет для вольных песнопений, песде и кланяться не грех.
Песды и самый вид приятен; О совершенный инструмент!
Вид куя, точно, бодр и статен, почтенный кажется... но нет!
Ну что за милые песденки у девочек лет десяти,
Как не пробились волосенки еще... Ах, мать их разъети!
Песда — волшебное созданье, творенья жизни в мире сем
Как бы последнее сказанье, как бы поэма из поэм.
Волос курчавый треугольник совсем от самого пупа
Один знакомый мой, покойник, любил как бороду попа;
х под рукою тихий шепот желанья в нем тотчас будил,
И жертвы был напрасен ропот, когда в экстаз он приходил.
С невинностью недавней лежа, еще не потерявшей стыд,
Не раз на холостом я ложе румянец чувствовал ланит
Рукой медлительной рубашку не торопясь я поднимал,
Трепал атласистую ляжку и шевелюру разбирал,
Колеблиа тихо покрывало, внимал я воздух песдяной,
Елда же между тем вставала, кивая важно головой.
А груди? Чудная картина у девушки в шестнадцать лет,
Сосочки!.. Что твоя малина! Отбрось перо скорей, поэт!
Восторг, восторг невыразимый! О, не волнуй меня, мечта!
Не то я, страстию палимый, дойду до ярости скота.
Добившись случая такого, чтоб только их в руках держать,
Нельзя тогда не задрожать, не млеть... и более ни слова.
Но что же я песду оставил? ДДавно пора вернуться к ней.
О, если б я ее прославил превыше куя и мудей!
Безумие существ разумных и их источник жизни ты,
Песда!.. не надо зрелищ шумных, твоей довольно наготы!
Лишь только б злобная судьбина продлила время нам ипать,
Вставал чтоб долго елдачина... а впрочем, что тут горевать?
Когда любовная охота притупится или пройдет,
Не призывай на помощь чорта, на это глух он — не придет.
Конечно, невстаниха — бедство, но есть отличнейшее средство
Беде и горю помогти: раздвинь песду тогда руками,
Изведай глубь ее глазами — и снова будешь ты ети.
Песды раздвинутой смотренье желанья возбуждает вновь,
Бросает чувства в опьяненье — и к блиади чувствуешь любовь,
Любовь плотскую разумею, но, если правду вам сказать,
Свершив ипливую затею, скорей стараюсь я бежать.
Не раз у горничных, случалось, поутру, летнею порой,
Песду мне видеть удавалось вразрез... Ах, волк их дуй горой!
Волос раздвинутых порядок чертовски кровь волнует вдруг,
Мне мил, приятен, дорог, сладок песдяный специальный дух.
Все это, впрочем, пред ипнею, при виде чаемых утех,
Я мню: согласен всяк со мною, что, вволю насладясь песдою,
В нее и наплевать не грех. Вот, кстати, что бы за причина?
Девицы любят навзничь спать: должно быть, снится им мужчина
И удается узнавать, не ипшись, сладостное чувство
Во сне; весь тот ипливый смак, Которого воспеть никак
Не может явственно искусство. Песда, песда! опять взываю,
Опять желаньем изнываю, о ней я не могу писать;
Бурлят во мне и бродят страсти, но для себя их за напасти
Не буду никогда считать; Не смолкнет петь моя их лира...
Я знаю: при кончине мира песда - наш идол и кумир -
Последняя оставит мир. Так с корабля последний сходит
В его крушенье капитан, он взор кругом себя обводит,
Но никого уж не находит - пред ним пучина-океан!..
Дура: неформат ;)
|
|
Crazy
Всего постов: 8
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Я просто, предлагаю поддержать траур!!!!!!!
Без степов на два дня!
Дура: никаких трауров и тираристов.
|
|
lime
Всего постов: 401
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
История для Кристина
Имя Дата/время Сообщение
hemper 06.09.04 10:29 фуууууууу !!!!!!! ПРИКИНЬ ЧЕ
hemper 06.09.04 10:29 я же сегодня спал
hemper 06.09.04 10:29 )))))))))))))))
hemper 06.09.04 10:29 знайшь че мне снилось?
Кристина 06.09.04 10:30 че
hemper 06.09.04 10:30 сначала девачка
hemper 06.09.04 10:30 каторую я видел паследния раз 4 года назад
Кристина 06.09.04 10:30 :-)я
Кристина 06.09.04 10:30 (
hemper 06.09.04 10:30 знайшь атчетливо так
hemper 06.09.04 10:30 // ржет
hemper 06.09.04 10:30 ну и дальше
hemper 06.09.04 10:30 карочи паснилась ана мне как мы с ней в БТР каталались
hemper 06.09.04 10:30 на люке сидели
hemper 06.09.04 10:30 патом сзади
Кристина 06.09.04 10:30 :-D
hemper 06.09.04 10:30 катались где то по Каменской
hemper 06.09.04 10:31 это пол сна мы сней катались так
hemper 06.09.04 10:31 патом нас паймали
hemper 06.09.04 10:31 увидели что мы так катаемся
hemper 06.09.04 10:31 ариставали
hemper 06.09.04 10:31 меня павили в какой то угал
Кристина 06.09.04 10:31 :-)
hemper 06.09.04 10:31 патом отпустили
hemper 06.09.04 10:31 сказали чтобы я пил таблетки
hemper 06.09.04 10:31 потому что у меня глисты
hemper 06.09.04 10:31 и дали рецепт
hemper 06.09.04 10:31 я уже не помню че там написано было
hemper 06.09.04 10:32 я купил в апетки
hemper 06.09.04 10:32 я начал пить
Кристина 06.09.04 10:32 :-)
hemper 06.09.04 10:32 выпил и через ччас в сартир пабижал
hemper 06.09.04 10:32 и у миня аттуда глисты павалились
hemper 06.09.04 10:32 и вот еще пол сна я пил таблетки
hemper 06.09.04 10:32 и бегал дристать
hemper 06.09.04 10:32 че к чему а?
Кристина 06.09.04 10:33 :-Dк деньгам
hemper 06.09.04 10:33 глисты ?)))))))))))))))))
Кристина 06.09.04 10:33 дристать
Кристина 06.09.04 10:33 говно
hemper 06.09.04 10:33 аа ))))))
hemper 06.09.04 10:33 ну там мала гавна была
hemper 06.09.04 10:33 аааааааааааааааа !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кристина 06.09.04 10:33 ну к мелдлчи
hemper 06.09.04 10:33 самое ГЛАВНОЕ не рассказал!!!!!!!!
hemper 06.09.04 10:33 )))))))))))))))))))))))))))
hemper 06.09.04 10:33 самый прикол!!!! )))))))))))
hemper 06.09.04 10:33 карочи я сначала им не поверил
hemper 06.09.04 10:33 что у меня глисты
hemper 06.09.04 10:34 ани рассказали как проверить
hemper 06.09.04 10:34 в домашних условиях
hemper 06.09.04 10:34 это пистетс
hemper 06.09.04 10:34 я када праснулся ржал
Кристина 06.09.04 10:34 :-D
hemper 06.09.04 10:34 карочи слушай
hemper 06.09.04 10:34 надо набрать ванну
hemper 06.09.04 10:34 полную воды
hemper 06.09.04 10:34 раздецца
hemper 06.09.04 10:34 залесть туда
hemper 06.09.04 10:34 взять с сабой пол литровую баначку
hemper 06.09.04 10:34 абмазанную вареньем
hemper 06.09.04 10:34 малиновым
Кристина 06.09.04 10:34 :-D
hemper 06.09.04 10:35 и перевернуть ее
hemper 06.09.04 10:35 открыть
hemper 06.09.04 10:35 и карочи паставить на воду так
hemper 06.09.04 10:35 чтобы варенье не патекло в воду
hemper 06.09.04 10:35 а знаешь как бы выккумпалучаеться
hemper 06.09.04 10:35 карочи палучаеться что варенье аказываеться на паверхнасти вады
hemper 06.09.04 10:35 и глисты из жопы выбигают
hemper 06.09.04 10:35 чтобы палакамиться
hemper 06.09.04 10:36 и в эту баначкузалазиют
hemper 06.09.04 10:36 и самое главное что я ва сне так делал
hemper 06.09.04 10:36 и куча куча глистов вылетало и в баначку
hemper 06.09.04 10:36 лакамиться
hemper 06.09.04 10:36 пистетс я так ржал
hemper 06.09.04 10:36 я и щас рассказываю и ржу сижу
Кристина 06.09.04 10:38 :-D
Кристина 06.09.04 10:39 может с твих снов бесцелеры выйдут
hemper 06.09.04 10:39 )))))))))))))))))))))
hemper 06.09.04 10:39 "ГЛИСТАВОЙНЫ"
Дура: г-но
|
|
hemper
Всего постов: 35
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
