|
|
|
| |
Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя так,
свинья зачуханая.
Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки
шоколада,
пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и
ковбой Мальборо".
Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"...
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения?
Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь
действительно этого хочешь?
Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт !
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт !
- До свидания, дети!
- Колгейт !
Дура: второй рас
|
|
я
Всего постов: 350
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
| |
Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел её. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах. Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу". - Ха!, подумал я, и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались! - Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой. - Ни хуя себе!, подумал я и решил, что ощущения меня обманывают. Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились. - Пиздец!, подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались. - Просто полный пиздец, бля!!!, подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать. - Вот это полный пиздец!!!, подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, то я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном. Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь. Бля.
--------------------------------------------------------------------------------
Дура: неформат
|
|
Unwaiter
Всего постов: 1343
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
Pазговор с клиентом. операция "ввод пароля":
- Переключите на английский язык клавиатуру, в верхнем регистре набирайте...
- Подождите, я не готова..., диктуйте...
- E
- Чё?!
- Наберите английскую E
- Какую?
- Ну, E, она у Вас в верхнем ряду слева!
- Нет там ни чего
- Есть!
- Нет!
- Хорошо, прочтите слева направо буквы в верхнем ряду Вашей клавиатуры
- Е-с-ц, ф1, ф2...
- Хватит, посмотрите на третий ряд сверху, четвертую кнопку слева, что вы видите?
- У!
- А выше?
- 3
- Между 3 и У что?
- Нашла!
- Прекрасно, следующая буква U
- Это которая круглая?
- Я не понимаю, что значит КРУГЛАЯ? U - это U! У Вас есть другие варианты?
- Вы не нервничайте, я же с Вами спокойно разговариваю!
Дура: заапрувте кто-нить;)
|
|
ХЗ кто
Всего постов: 2345
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой. А правила игры просты: — делаешь то, что ей нравится — получаешь очки, — делаешь то, что она и так ожидает от тебя — ничего не получаешь, — делаешь то, что ей не нравится — теряешь очки. Так что, смирись!
Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель,но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex -1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always’ом +5
- в проливной дождь +8 — но вернулся с пивом -15
- Среди ночи ты проверил,что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил,что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил,что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -20
Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8
Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер «съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов» -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10
Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5 — Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10
Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино,которое она любит +4
- Ты повел ее в кино,которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино,которое ты любишь -2
- Hазвание фильма «Мертвый полицейский-9» -3
- В нем полно сценкак киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав,что это английский фильм про любовь и детей -15
Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: «Да ладно, у тебя такой же» -80
0 Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающим интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла,что ты просто уснул -20
Великий Вопрос «Выгляжули я толстой?»:
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил «Где?» -35
- Любой другой ответ -20
Дура: бородень
|
|
FLashM
Всего постов: 227
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Чтой-то новенькое
О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать
Репелленты не отпугивают комаров — они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых
комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше
двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев
Райт.
American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках
этой фирмы в Малайзии.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться
в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или
замужем.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле — это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить
спуститься.
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,
относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались
лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по
лестнице с прямыми пролетами.
Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в
имени которого содержались все буквы слова «criminal» (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов — иммигранты.
Слон — единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в
расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Дура: бородень
|
|
FLashM
Всего постов: 227
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
| |
Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя так,
свинья зачуханая.
Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки
шоколада,
пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и
ковбой Мальборо".
Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"...
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения?
Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь
действительно этого хочешь?
Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт !
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт !
- До свидания, дети!
- Колгейт !
Дура: не смешно ;)
|
|
я
Всего постов: 350
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Овощной дозор круче ночного
www.lleo.aha.ru/dozor
Дура: вчера было!!!
|
|
Ivan
Всего постов: 8
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Здесь секс-шоп для тех кому стыдно смотреть на картинки интимных товаров. Достаточно нажать "ПОКАЗАТЬ БЕЗ КАРТИНОК". Очень удобно выбирать товар на работе. www.hotly.ru
Дура: спам
|
|
212.11.138.65
Всего постов: 1
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Как все гда по следам интернета сегодня речь пойдет о файлообменной системе Mule ( http://www.emule-rus.com )
Добро пожаловать на новый сайт-портал пользователей файлообменных систем!
У нашего сайта есть канал в сети IRC- #emule-rus. где мы сможем помочь вам с техническими проблемами.Если вы например не можете зарегестрироватся или есть другие проблемы с сайтом, смело приходите к нам. Нажмите в емуле кнопку IRC затем соединение. Когда вы подсоеденитесь, просто наберите /join #emule-rus и вы у нас.
Специально для русско-говоряших эмигрантов )
Вышла в свет новая версия мула 44b -- http://www.emule-rus.com/
Дура: спам
|
|
ХЗ кто
Всего постов: 2345
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
